不知道用什么方法去祭奠你，去怀念你，因为无论怎么做，都已经远离了。只是，你一直在我的心里，一直都在。经常做梦都能够梦见你，多少个日子了，你的模样我还清楚的记得，一点也没有褪色的意思。即使我想刻意的去忘记，可是还是做不到。我也经常会悔恨自己的无知，可是悔恨代替不了什么。于是我只有怀念，怀念哪一点你残存在我心里的影子，好好的铭记在心里。
其实我的记得的还是很多很多，有酸菜面、有地瓜、有拐杖、有声音、有笑容、有憔悴、还有你的名字、还有那张床、那个枕头、那个土得不能再土得炉子，那间小得不能再小的屋子，潮湿，干燥。我不知道我为什么记得那么的清楚，可能是你一直在我的心里，一直未曾离去。你的命运是凄苦的，我觉得用这个词来形容一点都不为过，因为你死了儿子，女儿性格也不好，最后还落得个残疾，还得受气，还得干活，即使残疾。
或许你不觉得有什么苦的，因为你已经习惯了这些。当行为变成一种习惯，人就麻木了。可是我现在想起来，真的觉得你那时候真的好苦好苦，又或许是那时候你隐藏得好，没让我发现你的痛苦，而你熬过了这么多年。一个残疾的人，腿脚不能正常走路的人，每天要做饭，扫地，洗衣服这些，还要忍受莫名的怒吼，我不敢想象这是怎么样的一种痛苦和凄凉。可是你还是熬过来了。是不是因为什么精神一直支持着你，让你没有放弃？答案是很明显的，永远也不会有人知道答案了，我顶多也是在梦里想想这个答案。今天应该是个值得去怀念你的日子，我也应该去怀念一下你，你应该不会孤独，因为有你的儿子伴着你。这对你来说或许是一种解脱。无论别人怎么样，我还是会记得你的，无论岁月如何褪色，我还是会记得你的。知道我停止呼吸的那一天，我的心才会离你而去。我想，你这么一个善良的人，应该再不会受苦了，如果还受苦，老天爷真的就瞎眼了，真的就没有苍天大地。我不知道你有什么梦想，或是对我有什么期望，你也没告诉过我，如果我知道的话，我一定会去实现的，穷尽毕生之力也要去实现的。
人生，就像是一列旅行的火车，一会进入隧道，黑暗无光，一会又见天明。就这样轮回，就这样前行，就这样消失，就这样出现在下一站。我一直不信佛的，可是我又信佛，有时候很虔诚，有时候很叛逆，竟然能在这极端里面轮回，有时候会看着电影看着看着就忍不住流泪了，有时候却又对什么事都无动于衷，可以漠视这个世界的一切，无论何种。医生说，我有轻度的精神分裂症，怎么才算分裂，？我问他，然后，我们都沉默，很奇怪，他没有告诉我。有人说，人生就像一场戏，每个人都是戏子，既然这样，又何来那么一说，观音庙倒了，还可以再修，童男童女没腿没手了，还可以补上去，而修补，如同绝壁千刃，有人说，吻到极致，就会有欲望，可是，很多人，吻到极致，便会流泪，那才是真，如果有欲，别不虔诚。真身就是真的，所以不会害怕，永远活着，永远不灭。人不应该永远孤独的，也不该永远幸福，不该一辈子受苦，也不该一辈子享福。好像人生的最极点就是这样子，即使为自己修行，也是为未来修行。