机构精简，人员分流。办公室保留三人，主任、副主任、办事员。正主任姓傅，副主任姓郑，办事员姓仲。傅主任系女性，郑副主任系男性。办事员小仲说，我是什么“性”，俺俩主任说了算。
傅主任芳龄二十九，人长得漂亮，柳眉杏眼，瓜子小脸，长发披肩，高挑身材，凸凹有致，象个青春美少女。郑副主任年方三十二，尖瘦脸，绿豆眼，尖鼻子，中等个儿，戴副金边眼镜，斯斯文文，精精明明。办事员小仲年近不惑，粗脖子，大肚子，双下巴，脑满肠肥的，一天到晚喜眉笑眼，象个弥勒佛，他谈吐幽默，人见人爱，因此总象长不大。
三人一块儿办公。傅主任和郑主任在正前方坐对桌，小仲一人坐一处，蜗居一隅。办公室平时无事，三个人就海吹神聊，气氛热烈而和谐，加上小仲很会讲笑话，办公室里就少不得笑声。
一日，三人正侃得热闹。有个外地人掂着个大提包进来。那神态，那打扮，一瞅就知道是个流动推销员。那人满脸堆笑审视一圈，径直走到小仲桌前。
“领导您好，我这里有高级钢笔、记事簿和各种工具书、办公室装饰品，看您要不要。”
小仲瞟一眼。“要呀，如果你不要钱的话。”
大伙儿呵呵地乐开了，都说小仲说话大喘气。
那人说，“领导，您真会开玩笑。”
小仲一努嘴，“哎，俺们领导在那儿呢，你跟俺傅主任讲吧。”
那人愣怔一下，笑嘻嘻来到郑副主任面前。“您好主任，（他觉得叫“副主任”不妥），请您过过目吧。”
几个人又笑。
郑副主任笑笑说，“我是副主任，他才是正主任。”
那人朝傅主任深深点点头。“不好意思，主任（他感到叫“正主任”也不大妥），给您添麻烦了。”
傅主任格格笑了，“我是傅主任，他才是郑主任。”
那人一脸尴尬，手足无措，转身又向小仲。“领导，您别再谦虚了，还是您作决策吧。”
小仲说，“你看我长得跟油罐萝卜似的，哪一点儿象领导干部的样子？俗话说，肚子大脖子粗，不是大官就是伙夫，我没有干伙夫就谢天谢地了。”
那人海虾般哈着腰。“您不是伙夫肯定就是领导，我相信自己的眼睛。您要不是领导就怪哉了，我敢打赌！”
小仲一笑，忽地来了精神头儿，“怎么赌？”
那人说，“我如果输了，我这一包东西全留下来，分文不取；赢了，你拿800元钱把东西全买走。”
“一言为定？”
“一言为定！”
傅主任灿然一笑，“仲主任，君子无戏言，这下您可输惨了！”
郑副主任挤眉弄眼：“仲主任，您又要给大家伙儿办福利了！”
小仲一脸严肃，“你凭啥断定我是领导？”
那人似乎得到了启发，不觉眉飞色舞起来，“论长相，您天庭饱满，地阁方圆，两耳有轮，嘴阔鼻大，一副官相；论年龄，您人至中年，经验丰富，工作能驾轻就熟，左右逢源；论水平，您讲话风趣，谈吐不凡，是高素质的表现；论能力，遇事先民主后集中，从不私自拍板，显得谦虚大度,领导有方；论座位，您独坐一隅，且不居高临下，使人敬而近之。因此，我敢断定，您是位群众基础好、工作能力强、领导艺术高的优秀领导干部。再说，（他指指小仲的玻璃板），好领导都有一位漂亮的贤内助，我一看照片上您夫人的长相，就知道这才叫好马配好鞍，才子佳人嘛。”
小仲低头一看，玻璃板下的照片是上个月办公室三个人到乡下调查研究期间（实际上是钓鱼去了），在金浪湾风景区的合影。见鬼，郑副主任的形象被一张剪报文章盖上了，只能看到傅主任和小仲的合影。两人正甜甜地笑着，很幸福的那种。
真邪门，这楞小子只顾嘴上撒欢，没细看照片就信口开河！正待发火，回头见郑副主任紧绷着嘴，欲笑又止。傅主任脸一红，也不作声，表情有点怪怪的。小仲眼睛一转，“卖东西的，我输了，你开收据吧。”
那人喜不自禁，骑驴就葛台儿，忙不迭地夸赞：“还是领导爽快！”
说着就“刷刷刷”地开票。
小仲在上面龙飞凤舞签了几个字，“拿去她那儿报账吧。”说着指指傅主任。
傅主任接过收据，“扑哧”一声笑了，直笑得两眼生泪，直不起腰来。郑副主任要过条子，见上面签着几个狂草：主任休怪，那人傻蛋！
那人莫明其妙，探过头想看个究竟。傅主任扬了一下手说，“别看了，俺主任签的是‘不予报销’，想反悔呢，快找他要钱去吧。”
那人回转身，小仲早就溜之乎也无影无踪了。
时过三日，傅主任笑眯眯地说：“办公室就咱们三个人，分开办公挺不方便，把三张桌子并到一块算了。”郑副主任连连称是。小仲自然举双手赞成。
于是三张桌子聚到一处，傅主任自然坐中间上位，郑副主任坐右侧（右为上），小仲坐左侧稍下处。
又过两天，办公室醒目位置挂出了“办公室工作人员职责表”，上面贴着每个人的放大照片，都是笑眯眯的。第一栏自然是傅主任，职责是“负责办公室全面工作”；第二栏无疑是郑副主任，职责是“协助主任搞好办公室工作”；第三栏轮到小仲，职责是“在主任、副主任的宏观领导下，做好办公室具体工作”。
职责进一步明确后，办公室依然笑声不断。
时隔不久，传出惊人新闻：局领导班子根据精减后各科室的表现，决定将办公室取消，其职能由人事科代替。
没有了办公室，从此便再也听不到动人的笑声了……