洇艳的红，在我唇上开成一朵逼兀的花朵，像伤口横在脸庞。痛楚迅猛游蹿体内，孱弱的呼吸。内心荡开一圈一圈伤感的涟漪，侵入骨髓。恍惚退回到安全的气场，岿然不动，于镜子中窥视自已不安的窘促。
习惯漂泊的人，要让心靠岸，需要着偌大的勇气。我已看不清自已的内心，因早已将爱情划入危险的禁地。粘好的笑容破绽成了一地泪痕，凄美的眼，诡秘的气氛，真爱若隐若现，情节过于完美。好闻的花香，凄靡的颓废，依附于我的周遭。闭上眼呼吸，恍若看见一夜凋谢的玫瑰花尸，瞬息击溃所谓的永恒。爱情，绝不是寂寞的消谴，所以我只能不断的潜逃。我像离水的深海鱼，炎炎烈日下艰难的喘息，躯壳被抛弃在炙烤的地面。四周充斥着酒气和散漫的尘埃，我只能继续逃离出烟雾缭绕的Party包厢。匆匆檫肩而过的路人，谁愿意停下来了解彼此？有人在笑，有人在闹，有人拥抱，有人要逃。我在尘城起伏，辗转流离。那么多空洞的世间爱情，在日光照耀下溃不成形，败褪下一地虚伪和谎言。如花爱情，似水流年，亦不过是一场隔世的传奇。倘若受伤之后，我将无法翩跹离去，所以请原谅我无法停留。
夜色苍茫中，躲进熟悉的咖啡厅角落，从文字里索取片刻的慰温。本是花一般绽放的年龄，可我却蜷缩于此，慢慢地看着自已荼縻花逝。突然忘了文字对于我是何种意义，是宣泄？是倾诉？抑或是单纯的沉迷。我只是不停的写不停的深陷，那些反反复复的方块字被我放在一篇又一篇心情里，甚至没有勇气静下心来重新阅读。我记得读书的时候，我还会轻松的笑，畅快的哭。从小就是爱哭的孩子，为了别人父亲写给女儿的信感叹她的不幸与我的幸福哭了一个整晚。没有喜欢吃的菜我会哭，硬要我吃不喜欢的菜我也会哭。那时的自已或许才是旁人眼中的宝贝，有很好的成绩，爱我的父母，超级的人缘。每个人都对我疼爱有加，看着操场那群鸽子会突然很想把灵魂交与它们带走。那时的自已很阳光，会帮助那些失落彷徨的同学。用很多大道理去劝他们，要坚定自已的理想。所以直到现在还有个人依然感谢着我，说我让他有勇气走出堕落的轨迹，有了今日的成就。可是他也如此诚实的说恨我，因为他说我打开了他的心却把他丢在风中。但他永远不会知道，我内心深处有着莫大的内疚和无奈。他依然会每个月给我写e-mail，他会每周给我发短信，会默默的关心着我。可我却只能把自已当旁人，把他的疼爱拒之千里。很多时候我把自已的灵魂与所面对的世界分开，我像看陌生人一样看着自已。尔后，静静的躲在角落，看着属于自已的花开的颓败而忧伤。
从什么时候起我把自已的心冰封起来，从此风吹不进，阳光照不到。只是对每个人一如既往的真诚，成为合格的倾听者，却忘了该如何用言语来倾诉。告诉自已绝不在陌人生面前流泪，却迷恋上了文字的哭泣。身边朋友总说：你一向都是那么快乐。我总是无语，浅浅的笑。如果说自已真的是一朵花，那或许是那朵浓烈剧毒的蔓陀罗。香气及花姿留给别人，却灼伤着花身使花的灵魂跌入深谷，呼应了蔓陀罗的花语“不可预知的死亡和爱”。感受过太多的生命中不可承受之轻，花儿的心开始流浪，漂泊。何时花开，早已遥遥无期。