我好想美美的睡一觉，闭上眼睛，不做噩梦，不过度呼吸，没有担忧没有责任，就这样静静睡去，很久很久。。。久到我足够清醒，足够平静，足够勇气再醒来，回到最美好的小时候。仿佛不曾失去，不曾面对，不曾看到这世间的现实无情。
若是小时候，我梳着两个小羊角辫，一只手擦着鼻涕，一只手脏兮兮的抓着衣角，和一群现在我已经记不清容貌的大孩子们去疯去闹去顽皮。
春天，我们踩着单车在废弃的工厂里肆意穿梭，被父母知道后再挨狠狠的责骂警告，当时最可怕的莫过于父母说的：“厂里面到处是化工锅炉，一不小心掉下去人都会不见，只剩下白骨！”每次听到都会内心一阵阵发毛，可小伙伴邀请起来，还是会不顾一切偷偷跑去。这是小时候理解的“义气”，也是孤单的没有兄弟姐妹的自己，不希望被孤立的小小勇气。
夏天，我们穿着小小的连体泳衣，拿着好不容易要来的两块钱，欢欢喜喜的去附近大学的游泳池，一路上疯着笑着，拉着手一起跳下泳池，溅起高高的水花。我仍然是最没用的那个，一个接着一个夏天的学，最后也没学会游泳。倒是每次游完泳筋疲力竭，最期待的便是工厂旁那个刨冰摊里粉红色草莓刨冰的美好滋味。一生都无法再忘记那个味道，夏天，游泳圈，小伙伴，手拉手，五颜六色的美味刨冰，廉价却弥足珍贵。
秋天，我拿着好不容易不吃早餐凑下的零花钱，走了好远好远，去买了生命中的第一个偶像的第一盘磁带。我还记得回家路上，小脸红扑扑的，兴奋快乐马上就溢出来了一样，恨不得立马飞奔回家听到已经铭记于心的他的歌声。那份感动心情，现如今，我记得，可是却再也找不回来了。昨晚看到久违不曾出现在我生活中的他结婚了，我看看忍不住笑了起来，15年了，我从萝莉变成现在这副摸样。当年我九岁，听着他的磁带哼唱，一遍又一遍的炫耀，他是我的偶像，我对他的喜爱之情。如今我二十四岁，依然会偶尔听他的情歌，可是却没有了偶像没有了信仰，没有了让我可以自豪炫耀的任何东西。笑着笑着，就泪流满面，我过去的青春已经过，风吹过连灰都不剩下，你却依旧那副模样，没有江郎才尽，没有被主流淘汰。仿佛我也从没有长大，依然是我最美好最易满足的青春时光。恭喜大婚，恭喜我青春的逝去。
冬天，冷的瑟瑟发抖，我穿着一层又一层的棉衣棉裤，追着小伙伴们满世界跑。看到一个工地的一个看起来小小的水潭，哥哥姐姐一个一个踩着水潭中的大石块跳了过去，不服气的我孤零零的站在另一边，看着他们笑着离开，我迈着小短腿想拉着他们要他们等等我，于是果然一脚踏空，掉进了水潭里，整个人都被淹没。我到现如今还记得当时的冰冷感和窒息感,因为棉衣吸收太多水分，我的小短手连挣扎的力气都没有，一点一点的下沉。。当我快听不到那些呼救声时，一个年龄稍微大点的姐姐用尽力气把我拉了上来，此时我木木的，在发抖，不是害怕寒冷，而是害怕这幅模样回家肯定会被妈妈胖揍。于是我哀求小伙伴们，帮我拧衣服，我们几只小手拼命的拧，手抖冻红了也不见干。。这时候我才哇的大哭。。他们拉着我拖着我厚厚全是冷水的棉衣棉裤回家。。一路上寒风瑟瑟，我几乎快晕厥，可仍然害怕回家的责打。。果然，回家后家里很热闹。七大姑八大姨都在打牌，我小小的身影一出现，立即被发现，没问起缘由的，被揍了。。若不是有阿姨拦着说赶紧给我换衣服，也许我父母都还忘了，我在下雪天浑身湿透，过了几个小时。现如今十几年过去了，我还被当初落下的小毛病所困扰。腿寒，大冬天的疼得直流泪，有段时间连行走都不方便。。手脚冰冷，生理期过不了，甚至疼的晕过去，醒来只能哭着抓着被子拼命晃动身体叫着救命。。。到现在，一年一年的过去，身体还是这样的身体，心却不似从前小时候坚定了。。掉进水潭我没有哭，面对窒息面对死亡我没有害怕，唯一害怕的是家中父母的责骂。
如果当初去了，是不是不会发生现如今这么多的苦难，这么多的难以承受，这么多遗憾，这么多无法面对？我不敢肯定。。。唯一能肯定的是，若回到当初，我一定也会获救，一定也会活着，时间不能倒退，就像那些让我苦痛的事一样，发生了就是发生了。。存在，我便如何逃避都没有用，不是吗？
所以我还活着，一直活着。。虽然没有灵魂，但我还活着。。
年幼时，曾经活着，多么美好，长大后，现在活着，已成躯壳。